Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:

need anektoodid ajasid ikka täiega naerma ” srcset=”/uploads/emoticons/smile@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>

Poeg: “isa,mis tähendab reaalselt ja mis tähendab virtuaalselt?”

Isa: “vaata poeg” ja kutsub oma tütre enda juurde. “Tütar, sa ütle mulle, kas laseksid 10 000 dollari eest neegril endale taha panna?”

Tütar: “mm….. ei isa, ei laseks”

Isa: “no aga miljoni dollari eest?”

Tütar: “no miljoni eest juba laseks küll”

Esitab siis isa sama küsimuse oma naisele ja ka pojale-mõlemad otsustavad miljoni kasuks.

Isa: “no vaata nüüd poeg, reaalselt on meil majas kaks litsi ja üks pede aga virtuaalselt miljon dollarit”

Hommikul tuleb tütar koju ja teatab emale:

”Meid vägistati!”

Ema:”Ja Piretit ka?”

Tütar:”Ei, tema ei tahtnud!”

Panen siis mõned kõige naljakamad anekdoodid mida leidnud olen :

mu kõigi aegade lemmik : Iirlane Vene lennujaamas : “one ticket to dublin.”

venelane : “kuda blin?”

ja läheb edasi :

Ühel naisel on koer nimega Niisugune. Kord võtab naine koera kaasa ja läheb nudistide randa päikest võtma. Koer pääseb aga lahti ja jookseb minema. Naine ei viitsi end koeraotsimiseks riidesse panna, katab ühe käega rinnad ja otsib käekotist peegli ning hoiab seda teise käega …. ees. Ei pane aga tähele, et peegliklaas kukub raamist välja. Üks mees tuleb vastu. Naine küsima:

“Kas sa Niisugust oled näinud?”

“Olen küll, aga ilma raamita.”

üks mees siis teisele et ma nägin kõigesuuremat röövlindu, teine siis küsib et millist…no to deltaplaan, et ma pidin kolm salve täit padruneid ära raiskama enne kui to inimesed lahti lasi

Juku laseb tunnis täiega peeru ja õpetaja tõstab ta klassi ukse taha.

Juku mõtleb endamisi : “Näed, mõtlesin, et tegin halva teo aga tõsteti hoopis siia ukse taha värske õhu kätte…”

70-aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks.

Arst vaatab küll, et veidi vana võitu, aga kui jõudu on – miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi: “Too siia sisse homseks proov, siis vaatame.”

Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel päeval saaduna.

“Mis juhtus?” küsib arst.

“No läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida. Kõigepealt proovisin parema käega – ei midagi, siis vasaku käega – ikka ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega , siis parema käega – ei saa. Proovis siis suuga, algul proteesidega, pärast ilma proteesideta – võimatu! Kutsusime siis naabri naise appi. Naabrinaine proovis vasaku käega, parema käega ja suuga – ei midagi!”

“Kutsusite naabrinaise appi?!” küsib arst üllatunult.

“Jah, aga seda neetud purki ikka lahti ei saanud!!”

Inglane ärkab hommikul, ronib üle naise, läheb külmutuskapi juurde, võtab kaks muna pihku, keedab kõvaks, sööb ja läheb tööle.

Prantslane ärkab hommikul, ronib üle naise, üle armukese, läheb külmutuskapi juurde, võtab kaks muna pihku, praeb pannil, sööb ja läheb tööle.

Venelane ärkab hommikul,ronib üle naise, üle ämma ja kolme lapse, läheb sinna, kus külmutuskapp peaks seisma, sügab oma mune ja läheb tööle.

Hiinlane ärkab hommikul, ronib üle naise, üle 7 lapse, läheb sinna, kus külmutuskapp peaks seisma, sügab seda kohta, kus peaksid munad olema ja läheb tööle.

Pöialpoisid mõtlevad, et pole ikka veel Lumivalgukest paljalt näinud, kuigi juba tükk aega koos elatud. Lähevadki siis õhtul Lumivalgukese akna taha ja ronivad üksteise kukile nii, et 7. näeb teise korruse aknast, kus asub Lumivalgukese tuba, sisse.

“Ta võtab särgi ära,” ütleb kõige ülemine ja nii ütlevad kõik seda edasi kuni alumiseni välja. “Ta võtab rinnahoidja ära,” ütleb ülemine ja nii jälle teatatakse sellest alla välja. Lumivalguke aga kuuleb akna taga krabinat ja läheb vaatama.

Ülemine pöialpoiss siis: “Tuleb!” ja teised: “Mul ka,” “Mul ka,” “Mul ka,” “Mul ka,”…

Lõvi kutsus metsas kõik kokku ja lubas lahkesti jagada lõviprouat loomaga, kes kõrgelt kaljunukilt alla hüppab. Loomad ronivadki kõikk mäkke, lõvi ootab aga all. Ootab ja ootab kui näeb korraga üht pisikest täppi taevast langemas, täpp läheb aga muudkui suuremaks kui korraga prõmatab prõmmdi otse lõvi nina ees vastu maad.

“Karu kurrat! Noh julge loom, nüüd lõviemandat põnksama!” õhutab loomade kuningas. Karu ei tee kuulmagi vaid hakkab uuesti mäkke ronima.

“Kuule karu, kuhu punud? Marss lõviemandat põnksama!” kamandab loomade kuningas.

Karu pomiseb ainult:

“Kõigepealt lähen põnksan seda, kes mu sealt ülevalt alla tõukas.”

Lühidalt… Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe atraktsiooni juures on tohutu järjekord, igavene hunnik rahvast. Noh ostab siis pileti, seisab järjekorda ja ootab. Jõuab juba järjekorraga täitsa lõppu, kui näeb, et mees, kes tema ees seisis, kummardub, pistab pea mingisse auku maja seinas ja tõmbab selle järsku kiire liigutusega august välja ning jookseb spurtides maja taha.

No mees muidugi hämmingus, et mis toimub. Astub augu juurde pistab pea sisse, kui äkki keegi virutab niimoodi jalaga näkku, et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha mõtetega, et saan selle ahvi kätte ja löön maha! Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja kellegi pea vahib sealt sisse…

Õpetaja küsib lastelt:

“Lapsed, mis on kõige kiirem siin ilmas?”

Ants vastab: “Sõna! Lendab suust välja enne kui mõeldagi jõuad!”

Mari ütleb: “Valgus! Vajutad lülitile ja juba ta põleb!”

Juku kratsib kukalt: “Minu arust kõhulahtisus! Ei jõudnud ma eile sõnagi öelda ega peldikus lülitile vajutada…”

GIRL: i have sinned a great sin. i call ed my boyfriend a b4stard…

PSYCHIATRIST: Well now thats not a nice thing to call anyone, so what did he do to deserve that?

GIRL: well he kissed me…

PSYCHIATRIST: you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD….

GIRL: but, he put his hand down my bra

PSYCHIATRIST:you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD….

GIRL: but he took my clothes off…

PSYCHIATRIST:you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD….

GIRL: but he had sex with me!

PSYCHIATRIST:you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD….

GIRL: but he told me he had AIDs

PSYCHIATRIST: THE BA.STARD!

Vene aeg. Noormees Uno Aguraiuja v?etakse s?javäkke.

J?uab siis Siberisse väeossa, seal rivistatakse k?ik platsile, kus praapor hakkab nägusid kontrollima.

“Petrov!” hüüab praapor.

“Ja’!” kostab vastus rivist.

“Ivanov!”

“Ja’!”

“Pavlov!”

“Ja’!”

“Agurai Huija!”

“Ja’!”

“Nihuijassibje familja…” pomiseb praapor.

“Ja’!” kostab rivist.

Seisab vene liiklusmiilits postil ja unistab:

”Varsti sõidab siit mööda Mersu , kiirusega 200 km/h. Ma peatan auto, aga seal istub imekaunis tütarlaps. Ta hakkab kindlasti kauplema, et ma temale trahvi ei teeks, me saame tuttavaks, sõidame tema juurde jne.”

Äkki märkab miilits tohutu kiirusega sõitvat Mersut, tõstab radari, see näitab 200 km/h. Peatab auto, aga autost astub välja imekaunis tütarlaps ja ütleb:

”Äkki me lepime teiega kokku ?”

Miilits:

”Ainult sellisel juhul, kui tutvume teineteisega lähemalt.”

”Sõidame siis minu poole,” vastab neiu.

Jõudsid just noor miilits ja neiu voodi, kui uksekell.

”See on mu mees!” karjatab neiu ”hüppa aknast alla!”

Miilits:

”Nalja teed, seitsmes korrus!”

Neiu:

”Tegelikult olen ma veel võlur. Kui sa aknast välja hüppad, tõmba korraks oma riistast, siis muutud sääseks, lendad rahulikult maani, tõmbad veel korra ja muutud inimeseks tagasi.”

Hüppas siis miilits aknast välja, tõmbas riistast ja muutus sääseks. Laskus maapinnale, tõmbas riistast, midagi ei juhtu. Tõmbab teise, kolmanda, neljanda, jne korda kui kuuleb häält:

”Seersant Ivanov, vähe sellest et te postil magate, te veel onaneerite ka samal ajal!”

Tuleb mees tööle, sinikas silma all. Teised küsima:

“Mis sinuga juhtunud on?”

“Noh, magada ma öösiti ei saa, siis võtan telefoni, valin suvalisi numbreid ja küsin: “Kas tead, kes helistab?”

“No ja siis?”

“Eile üks teadis…”

Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis. Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab ,et seal panevad kolm noormeest ühte neidu.

”Mida teie siin teete?”

”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii lahke, et ei ütle kellelegi ära.”

“Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?”

“Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid jätkata.”

Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat kala?nikovid käes.

“Mees, mida sa siin teed?”

“Üldiselt panen oma naist!”

“Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud.”

“Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!”

Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatess tigude järele, aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima kuhu lähed. Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma. Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima. Mees nõustub kiirelt ja läheb ilgeks joomaks, joovad päeva kaks ja mehel hakkab südametunnistus piinama, aga raha kõik maha joodud, tigusid pole millegi eest osta. Läheb siis aiamaale ja leiab kobrulehe alt mõned teod. Korteri ukse juures laob teod ukse pakule ritta ja annab ukse kella, naine tuleb räigelt tigeda näoga uksele, mees ajab käega tigusi edasi ja ise ütleb: “Poisid kiiremini, kiiremini, niigi oleme kaks päeva hiljaks jäänud!”

Kalapüügiinspektor püüab kinni röövpüüdja:

”Aaa, mees, sain su kätte , siin ei tohi kala püüda!”

”Ega ma püüagi!”

”Mida sa siin jahud, aga mis kala see on?”

”See on minu kala, ma tõin ta ujutama. Lasen vette, pärast vilistan, ta tuleb tagasi ja me läheme koju.”

”Ära jama, hea küll näita!”

Mees laseb kala vette ja vaatab rahulikult ringi.

Inspektor:

”Hea küll, vilista nüüd!”

”Milleks?”

”Et kala tagasi tuleks!”

”Mis kala?”

Lendab reisilennuk Piloot teatab valjuhääldist:

”Lugupeetud reisijad, teid tervitab lennuki komandör.Kuulake informatsiooni lennu kohta. Meie lennuk lendab 10 tuhande meetri kõrgusel kiirusega 900 kilomeetrit tunnis. Temperatuur on väljas …aaaaa…….. mis see on?”

Salongi laskub haudvaikus. Minuti pärast teatatakse jälle valjuhääldist:

”Lugupeetud reisijad, palume vabandust! Meie stjuardess pillas minu peale kuuma kohvi. Kui te näeksite kuidas minu valged püksid nüüd eestpoolt välja näevad.”

Mees esimesest pingireast:

”Sinu püksid on kõik kööme, kui sa näeksid kuidas minu püksid praegu tagant välja näevad!”

Mees läheb haiglasse ja astub esimese uxest sisse.Ytleb arstile,et:”Vaadake,mul on ainult yx muna!” Arst uurib ja mudib mitut pidi,kui jääb kindlax,et kõik on korras.Mees läheb ja astub järgmisest uxsest sisse,jälle sama jama.Käib ka kolmandas kabinetis,kuid igalt poolt sama vastus:teiega on kõik korras!”

Läheb siis haiglast välja ja tuleb tuttav,kysib,et mis sa siin teed,oled haige vä?

“Ei,mul oli pool tundi vba aega…lasin enda kotte sygada”

MAN walks into the bedroom with a sheep under his arm while his wife is lying in bed reading.

Man says: “This is the pig I have sex with when you’ve got a headache.”

Wife replies: “I think you’ll find, that is a sheep.”

Man replies: “I think you’ll find I was talking to the sheep.”

Poeg tuleb koju ja räägib emale:

”Ma abiellun.”

“Kellega siis?”

”Fedjaga kolmandast trepikojast.”

”Ta on ju poiss!”

”No mis poiss ta enam on – 29 aastane.”

Siil kõnnib metsas, näeb oksal oravat.

Orav laulab: “*Siil, siil ###### viil!*”

Siil vihastab ja karjub vastu: “Orav, orav ###### ankur!”

Orav naerdes: “*Siil, see ei lähe ju riimi*.”

“*Aga see-eest ei saa välja tõmmata!*”

Jänes lippab mööda metsa ringi ja näeb kilpkonna. Püüdis kilpkonna kinni, kratsis veidi kukalt ja toppis siis endale püksi. Astub edasi, kuni vastu tuleb rebane:

“Jänku, mis sul seal on?”

“Ah, panin elevandi emandat!”

“Jänku, ära nüüd mulle luiska!”

Jänes laseb püksid alla:

“Vaata millise mandavoska ma ta käest sain!”

Astub vares mööda metsateed, jalgade otsas preservatiivid, peas pissipott ja käes välivoodi.

Vastu tuleb orav ja küsib:

”Vares, miks sa ennast niimoodi riide oled pannud ja kuhu astud?”

”Näed, saadeti meid põllule tööle ja öeldi et jalga pange kõige viletsamad jalanõud.”

”Aga ööpott milleks?”

”Öeldi et töötame kuni kõhulahtisuseni!”

“Aga välivoodi?”

“Öeldi, et kes viletsalt töötab, seda hakatakse keppima, aga ma maas ei tohi, mul on neerud haiged!

Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga määrima.

Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde õhtusöögile, mainides:

“Pea meeles, et meil on kodus selline veider kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.”

Söök käib, mustade nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides. Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised jahmunud, aga keegi midagi ei ütle.

Mõne minuti pärast kordab noormees sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas vaikus.

Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti:

“Hea küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”

Kord märkas 1 ilueedi peegli ees end silmitsedes, et kogu ta keha on ühtlaselt pruun, v.a. riist. Läks siis randa ning kaevus liiva sisse nii, et vaid too päevitamata kehaosa välja paistis.

Veidi aja pärast möödus seal 2 vanemat naist. Nähes väljaulatuvat riista, 1 neist ohkas raskelt ja lausus:

“Maailm on ikka nii ebaõiglane!”

“Mida sa sellega öelda tahad?” küsis teine.

“Tead,” ütles ta riistale osutades, “Kui ma olin 15 – ma soovisin. Kui olin 25 –nautisin. Kui olin 35 – palusin. Kui olin 45 – maksin. Kui olin 55 – palvetasin. Kui olin 65 – unustasin. Ja nüüd, kui olen 75, kasvavad need vabalt ja ma olen kükitamiseks liiga vana!”

Väike poiss kirjutab jõuluvanale:

“Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!”

Jõuluvana saadab vastuse:

“Hea küll, saada mulle oma ema!”

Elas kord mees, kellel oli kohutavalt vanduv papagoi. Ükskord otsustas mees enda juurde neiu kutsuda ja räägib siis papagoile:

”Pööra ennast nüüd akna poole ja kui sa peaksid midagi ütlema või ümber pöörama, keeran sul kaela kahekorra!”

Papagoi:

”Hea küll, peremees, sain sinust aru.”

Toob siis mees neiu enda juurde ja peagi läheb kohe tegutsemiseks.

Papagoi istub puuris, vahib akent ning kuuleb kuidas selja taga räägitakse:

”Teeme nüüd nii, et sina oled peal ja mina all.”

Mõne aja pärast: ”Aga nüüd sina peal ja mina all.”

Lõpuks: ”Aga nüüd sina peal ja mina peal!”

Papagoi pöörab ümber ja ütleb: ”p****e sellest kaelast, aga seda ma pean küll nägema!”

Kaks jahimeest läksid karujahile. Lasid paugu karu pihta ja haavatud karu hakkas neid taga ajama. Üks jahimees ronis puu otsa, karu tema järel.

Teine jahimees:

”Oota natuke, ma lasen tal vasaku muna ära!”

Pani paugu ära, aga karu ronib edasi.

”Oota ma lasen tal parema muna ära!” karjub jahimees.

Pani paugu ära, kuid kasu ei mingit. Karu ronib edasi.

”Oota veel natsa, ma lasen tal riista tagant ära!”

Jahimees, kes puu otsas, karjub:

”Lase, kurat pähe, ma näen ta silmadest, et ta ei roni siia mind panema!”

“Isa, aga kuhu läheb toonekurg peale seda kui lapse koju toob?”

“Peidab ennast jälle püksi tagasi, pojake!”

Seisab põder ja näksib rohtu. Põdra kõhu all sebib siil ja pomiseb kogu aeg midagi omaette:

”Kurat ma ei saa midagi aru, mingi kuradi jama….”

Lõpuks viskas põdral üle ja küsib:

”Mida sa siil seal sebid?”

Siil:

”Ma ei saa midagi aru, kuidas sellise riistaga saab selliseid sarvi omada?”

Sovhoosis viiakse läbi kunstlik seemendamine. Spetsiaalse süstlaga veterinaar spermapurgiga seemendab terve karja ära. Protsessi lõpetanud, istub oma Moskvitsi, kuid ei saa ära sõita, kuna terve lehmakari on auto sisse piiranud. Annab signaali, ei mingit reaktsiooni. Siis kerib küljeakna alla ja karjub:

“Kuradi lehmad, kaduge eest ära!”

Ja siis torkab üks suurte kurbade silmadega lehm pea Moskvitsi küljeaknast sisse ja ütleb nukralt:

“Aga kuhu musi jäi?”

These 4 gents go out to play golf one sunny morning. One is detained in the clubhouse, and the other three are discussing their children while walking to the first tee.

“My son Kent,” says one, “has made quite a name for himself in the home-building industry. He began as a carpenter, but now owns his own design and construction firm. He’s so successful in fact, in the last year he was able to give a good friend a brand new home as a gift.”

The second man, no to be out done, tells how his son began his career as a car salesman, but now owns a multi-line dealership. “Norm’s so successful, in fact, in the last six months he gave his friend two brand new cars as a gift.”

The third man’s son, Greg, has worked his way up through a stock brokerage, and in the last few weeks has given a good friend a large stock portfolio as a gift.

As the fourth man arrives at the tee, another tells him that they have been discussing their progeny and asks what line his son is in.

“To tell the truth, I’m not very pleased with how my son turned out,” he replies. “For 15 years, Chico’s been a hairdresser, and I’ve just recently discovered he’s gay. However, on the bright side, he must be good at what he does because his last three boyfriends have given him a brand new house, two cars, and a big pile of stock certificates.”

Mees jalutab luhal ja näeb lambakarjust lambaid karjatamas. Astub ligi, uurima:

“Päevast, lugupeetav! Palju ka need lambad aastas villa annavad?”

“Millised, kas mustad, või valged?”

“Nooh, mustad.”

“Kaks kilogrammi.”

“Aga valged?”

“Samuti kaks.”

Imestab mees vastuste üle ja mõtleb, et küsiks veel midagi:

“Aga lugupeetav, kui palju need lambad päevas söövad?”

“Kas mustad, või valged?”

“Nooh, valged?”

“Ühe kilogrammi.”

“Aga mustad?”

“Samuti kilogrammi.”

Mees muutub kuidagi kohmetuks:

“Aga lugupeetav, miks te kogu aeg pärite, kas mustad, või valged? Vastused on ju mõlemal juhul samad.”

“Mnjaa, vaadake, mustad lambad- need on minu omad!”

“Aga valged?”

“Valged? Samuti minu!”

Vedurijuht, lendur ja taksojuht istuvad baaris ning räägivad oma naisi taga.

”Minul on väga aus naine,” räägib vedurijuht. ”Meie maja on raudtee ääres ja kui ma reisilt tulen, annan sellest mööda sõites ühe pika vile. Kui siis mõne aja pärast koduuksest sisse astun, on laud kenasti kaetud.”

”Kui mina kodukohta tagasi tulen, teen enne oma maja kohal tiiru ja kui ma siis lennuväljalt koju jõuan, on kõik kõige paremas korras,” pajatab lendur.

”Enne minu maja on selle juurde viival teel järsk langus,” räägib taksojuht. ”Sõidan sinnapoole suure kiirusega, lülitan enne nõlva mootori välja ning veeren väga vaikselt majani. Kui auto seisma jääb, võtan kummiheebli ning annan eesukse taga kella. Nagu kell on helisenud, lippan tagaukse juurde, kus tihtipeale saab mõnel kutil heebliga kolba kärna lüüa.”

Kutsutakse neiu politseisse:

“Kuulsime, et tööl sa ei käi, üürid aga korterit vanalinnas, sul käib palju külalisi… Mille eest raha saad?”

“Minetti teen.”

“Minetti??? Mis, saad suhu või?”

“Inspektor, kui palju kuus teenite?”

“Umbes 5 tuhhi…”

“Teie saate suhu, mina aga teen minetti!”

Isa sätib end Petrogradi komandeeringusse ja laseb lastel teha luuletuse mida keegi tahab külakostiks.

Isa:”Noh Mardikene, milline on sinu luuletus?”

Mart:”Isa sõidab Petrogradi ja ostab mulle ?okolaadi”

Isa:”Tubli, ma ostan sulle ?okolaadi!”

Isa:”Nii Kadrikene, milline on sinu luuletus?”

Kadri:”Isa sõidab Petrogradi ostab mulle marmelaadi.”

Isa:”Tubli Kadrikene, toon sullegi seda mida soovisid.”

Isa:”Juku kuulan nüüd sinu luuletust.”

Juku:”Isa sõidab Petrogradi ostab mulle mopeedi.”

Isa:”Juku see ei lähe ju riimi. Mine mõtle veel natuke, mul on ainult mõni minut takso saabumiseni aega”

Möödub viis minutit.

Isa:”Juku loe siis oma luuletus”

Juku:”Isa sõidab Petrogradi, kohe tuleb onu Aadi.

Emast jääle saab milleedi ja isa ostabki mopeedi”

on usuõpetuse tund ja õpetaja käseb kõigil joonistada mingi osa piiblist. kõik lapsed hakkavad usinasti joonistama ja juku joonistab risttee kus on kriipsujuku kes kergendab ennast. Õpetaja küsib : kuidas see piibliga seotud on? Juku vastu: ” See on peetrus, ta ei tea kuhu ta läheb ja kust tuleb.”

juku on hästi ropp poiss alati olnud ja ühel päeval on oodata külalisi.

Ema ütleb jukule : kui sa täna kordagi ei ropenda, saad omale need punased kummikud mida alati oled tahtnud. Juku on sellega nõus, et misse siis ikka ära ei ole.

Istuvad kõik söögilauas ja söövad…järsku lendavad 2 kärbest juku taldrikule ja hakkavad räigelt nussima. Juku ei ütle midagi ja ajab lihtsalt ära. Natukese aja pärast on kärbsed tagasi ja kukuvad jälle trukkama. Juku mõtleb kummikute peale ja kuidagi suudab kärbsed ilma ropendamata ära ajada. Kuid kärbsed tulevad jälle tagasi ja hakkavad nussima. Jukul saab hing täis ja käratab : p***i need punased kummikud, aga nuss olgu söögilaualt läind.

Neli narkomaani on taksopeatuses ning ootavad taksot:

“Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, istume sisse ja oleme vait, muidu juht saab aru, et me oleme süstinud.”

Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ning ongi kõik neljakesi vait. Mõne aja pärast taksojuht küsib:

“Mehed, kas te olete ennast süstinud?”

“Kuidas sa aru said?”

“Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel.”

100 meest ja 1 naine üksikul saarel.

Aasta pärast naine : ma ei suuda enam. ja sureb ära

Veel aasta pärast mehed : lõpetame rõvedused ja matame naise maha. Mavatad naise maha

Veel aasta pärast mehed : lõpetame rõvedused ja kaevame naise üles.

Noormees ja neiu tantsivad ligistikku. Äkki astub neiu sammu tahapoole, tõmbab välja oma parema rinna ja ütleb:

“Kas see on teie meelest alla vajunud?”

Noormees ehmunult:

“Ei, ei!”

Neiu tõmbab välja oma vasaku rinna:

“Või on see teie meelest alla vajunud?”

Noormees punastades:

“Ei, ei, mis te nüüd!”

Neiu:

“No siis koristage oma tungraud ära!”

Õpetaja andis klassile ülessande, moodustada lause, kus on sees sõnad “Niikuinii” ja “Kuna”.

Mari tõstis käe ja ütles: “Niikuinii tuleb täna ilus ilm, kuna päike paistab.”

“Väga tubli,” ütles õpetaja.

Juku tõstis käe ja ütles: “Vanaema läks ajalehega põõsasse.”

“aga Juku,” ütles õpetaja, “Selles lauses ei ole ju neid sõnu sees.”

Juku lisas: “Niikuinii sitale, kuna lugeda ta ei oska.”

Nutuse olemisega mees kummutab baaris 1 klaasi teise järel, lõpuks baarmen küsib:

“Kuule, mis on juhtunud?”

“Tead, ma olen oma naisega 10 aastat abielus, 10 aastat! Aga täna, mil ma veidi varem töölt koju läksin, olin vapustatud: mu parim sõber ja jahikaaslane seksis temaga – köögis!”

“Karm lugu,” tõdeb baarmen. “Aga mida sa tegid siis?”

“Noh, kõigepealt virutasin Murile, siis Mallele…”

Little Johnny and his grandfather have gone fishing. After a while grandpa gets thirsty and opens up his cooler for some beer. Little Johnny asks, “Grandpa can I have some beer too?”

“Can you stick your penis in your asshole?” grandpa asked back.

“No”

“Well, than your not big enough”

Granpa then takes out a cigarette and lights up. Little Johnny sees this and asks for a cigarette.

“Can you stick your penis in your asshole?” grandpa asked again.

“No”

“Well, than your not big enough”

Little Johnny gets upset and pulls out some cookies. His grandfather says, “Hey, those cookies look good, can I have some?”

Little Johnny asks, “Can you stick your penis in your asshole?”

Grandpa looks at Johnny and senses his trick so he says, “Well of course I can, I’m big enough.”

Little Johnny then says, “Well, then go fuck yourself, these are my cookies

Jukul on klassijuhataja tund. Õpetaja räägib ja jJku segab vahele, õeldes:

“Õpetaja, õpetaja see poiss siin ees peeretas!”

Õpetaja:

“Juku, nii pole ilus öelda. Ütle, et lasi “paha haisu”!”

Möödub mõni minut ja Jukul juba jälle käsi püsti:

“Õpetaja, õpetaja, see poiss, kes siin enne paha haisu lasi peeretas jälle!”

Juku ütleb isale:

“Ma lähen täna jooma viina ja kui ma tulen tagasi koju sa ei saa mind läbi peksta. Lubad?”

Isa:

“Luban.”

Järgmisel päeval Juku ärkab ja tal on silm sinine, paar hammast puudub, pea valutab ja ribid on katki. No ta siis küsib isalt:

“Miks sa mind läbi peksid?”

“Sa tulid koju nii purjus, et lõhkusid lillevaasi ara, ma andestasin. Sa nimitasid mind pedeks, ma andestasin. Aga et sa sittusid keskele põrandat, torkisid selle tikkudega

täis ja ütlesid et siilikene jääb meile ööseks, vot seda ma ei andestanud!”

Kord said kokku jänes ja elevant ning tekkis mõte midagi uut ja põnevat teha. Elevandile tuli mõte, et vahetaks õige proovipärast munad ära. Mõeldud-tehtud. Saavad siis nädala pärast uuesti samal ajal samas kohas kokku, et isarõõmud tagasi vahetada.

Jänes: “Noh, kuidas oli?”

Elevant: “Täitsa ok, aga kui sügelema hakkasid, siis ei leidnud üles. Ise jäid rahule?”

Jänes: “Päris äge, aga kui jahimees taga ajas, siis kiskus kurvist välja…”

Mees tuleb tööle silm sinine. Sõber küsib:

“Kust sinika said?”

“Naise käest, et ma teda sinatasin.”

“Kuidas nii?”

“Läksime magama ja ta ütles, et me pole ammu seksinud. Ma siis ütlesin, mitte meie, vaid sina.”

Ühel ristmikul toimus liiklusõnnetus – kokkupõrge Kamaz’i ja bemari vahel.

Politseile esitatud protokolli kirjutas:

Bemarijuht – ma mõtlesin, et lipsan läbi.

Kamaz’i juht – ma mõtlesin, et sittagi sa lipsad.

Talv, külm, tuiskab. Rekkamees vahetab autoratast. Läbi udu meenuvad ema sõnad:

“Pojake, õpi günekoloogiks, siis on taskud raha täis ja käed alati soojas!”

3 paarikest: vanapaar, keskealine paar ja noorpaar, soovivad astuda ühe koguduse liikmeks. Pastor annab neile teada, et liikmeks saamiseks tuleb neil kõigil kaheks nädalaks seksist loobuda. Paarid nõustusid ja saabuvad kahe nädala möödudes uuesti pasturi jutule.

Pastor uurib vanapaarilt, kuidas läks.

“Ladusalt!” tuleb reibas vastus.

“Õnnitlen teid, olete vastu võetud,” vastab pastor ja küsib seda sama keskealiselt paarilt.

“Jah, raske ta oli. Teise nädala pidime eraldi tubades magama, kuid saime hakkama.” Pastor õnnitleb ka neid.

Edasi astub ta noorpaari ette ja pärib neil, kuidas nende kaks viimast nädalat möödusid.

“Alguses polnud viga,” vastab noormees. “Kuid ühel päeval küünitas mu naine üleval riiulil oleva pähklikoti järele ning pillas selle maha. Kui ta kummardus, et seda üles võtta, ei saanud ma juhust kasutamata jätta ja ma realiseerisin võimaluse.”

“Loomulikult te mõistate, et peale sellist käitumist pole te siia kirikusse enam teretulnud!” sõnab pastor selle peale.

“Teame, teame”, vastab mees, “me pole ka kaubanduskeskuses enam teretulnud.”

Miks blondiin ei sulge ust kui ta wc-sse läheb?

Sest ta ei taha et poisid teda lukuaugust piiluksid.

Kaks sääske sõidavad jalgratastega ja üks ütleb teisele:

“Kuule, su rattal porilaud pläriseb!”

Teine vastu:

“Ma ei kuule, mu rattal porilaud pläriseb!”

“Ema, poisid kutsuvad mind koolis pedeks!”

“Eks anna neile ka mõni nimi.”

“Ma ei saa. Nad on nii ilusad!”

Iirlane Vene lennujaamas : “one ticket to dublin.”

venelane : “kuda blin?”

Keegi nalja lahti võiks seletada ? Ei mõika vene keelt.

ei saagi mõikama, otsest tähendust sõnal “blin” nagu polegi, siin on tegemist sõnademänguga “dublin = du – blin”, piletimüüjale kostus vaid sõna “blin”(kuigi “blin” võiks tõlkida ka kui “pliin” või “pannkook”, seda selles kontekstis siiski ei kasutata. venelased kasutavad seda tihti, umbes nagu meie “kurat”!ja “kuda” tähendab “kuhu”.loodan, et nüüd mõikasid? ” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″> ja vene keelt võiks õppida, vahel väga kasulik osata

Elephant Encounter

Q: What should you do if you come across an elephant?

A: Apologize and wipe it off.