Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:

Juku lasteaias:

“Mu isal on kõhugripp.”

“Kust sa seda tead?”

“Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis: Kas see pask juba kõvaks ei lähe?”

Kaks meest jõid ennast täis ja heitsid ühte voodi magama.

Hommikul ärkab üks neist üles ja ütleb teisele:

”Kuule mees, mida sa teed?”

Teine:

”Näed, onaneerin, kuid ei suuda kuidagi lõpetada!”

Esimene:

”Kuule mees, võta ikka oma riist, lõpetad kiiremini!”

Ristmikul seisab 600 Mersu. Äkki lendab täiega Zaporozets tagant sisse.

Mersust ronib bande välja.

Zaporozetsist väljub vanamees automaadiga ja laseb valangu bandele jalge ette.

”Vanamees, mis sul viga?”

Vanamees paneb veel ühe valangu: ”Nii ,võtke rivisse!”

Bande rivistab ennast üles.

Vanamees: ”Nii, kaheks loe!”

Mehed:”Vanamees, sa oled lolliks läinud või?”

Vanamees paneb veel ühe valangu.

Mehed loevad:

“Eimene teine esimene teine……

Vanamees: ”Nii, number ühed teevad nüüd number kahtedele minetti!”

Mehed: ”Vanamees, me lööme su pärast maha!”

Vanamees paneb veel ühe valangu. Esimesed kukkusid number kahtedel kiirelt minetti tegema. Vanamees hüppas Mersusse ja kimas minema.

Esimesed: ”Nii, kiirelt järele, vanamees maha lüüa, tükkideks rebida…..”

Number kahed: ”Ah las olla, täitsa normaalne papi oli!”

Saadab ema oma teismelist tütart Tallinnasse kooli:

“Kallis tütar, ole nende pealinna poistega ettevaatlik. Alguses ajavad nad mesimagusat jutt siis kutsuvad tantsima, pakuvad alkoholi ja lõpuks ronivad otsa. Selle häbi kätte ma küll surra ei taha…”

Läheb tütar minema ja tuleb kuu aja pärast koju.

“Ema, jumalast õiget juttu ajsid. Oligi nii nagu sa rääkisid. Tuligi üks noormees minuga mesimagusat juttu ajama, teisel õhtul kutsus mind tantsima. Peale seda läksime tema tema poole, pakkus mulle alkoholi- ja siis ronisin mina talle otsa, las tema vanemad surevad häbi kätte ära!”

Kevad. Talveunest ärkavad karupojad ja tunnevad, et kube kärab tugevalt ning on vaja kedagi panna. Käivad siis metsa vahel ringi ning vaatavad siia-sinna aga kõik teised loomad veel magavad ning jänest kinni ei püüa. Seega peavad pettunult oma koopasse tagasi pugema.

Kihu on aga nii suur peal, et otsustavad teineteist panna – kõik ju magavad ning keegi ei saa teada. Keset kõige magusamat pano aga käib kopra nägu viuh! koopaukse pealt läbi. Karupojad haistavad halba, sest kobras raisk on suur lobamokk ning otsustavad ta enne maha lüüa, kui ta teistele seda häbiväärset lugu rääkida jõuab. Panevad siis kihutades koprale järgi. Kobras kihutab tuhatnelja ning jõuab napilt enne karupoegi jõeni, kus tal jää sees auk on tehtud. Hüppab sealt viimase pingutusega sisse aga juba on karupoja käpp vees ning haarab sealt kopra järgi. Suur on aga karupoja üllatus, kui näeb, et käpa

vahel vahib hoopis tursk otsa! Tursk punnitab silmi ja küsib siis karupoja käest:

“Noh pedepojad! Tulite käsi pesema või?”

Mees rikub seadust ja satub vanglasse. Kongi jõudes ootab teda seal ees suur ja väga karmi välimusega mees, kes kohe ütleb:

“Hakkame kodu mängima. Kumb sa olla tahad kas emme või issi?”

Mees mõtleb natuke, et kui ta emme tahab olla siis saab kindlasti taha. Ütlebki, et tahab issi olla. Seepeale teine vang:

“Tule ja hakka siis emme m***i imema!”

Boss kutsub oma firma 2 müügiagenti vaibale.

“Kuulge, kutid. Ma ei ole absoluutselt teie tegevusega rahul. Müügikäive on lähedal nullile, sittagi te tööd ei tee. Otsustasin korraldada konkursi. Kes järgneva kuu jooksul suurema käibe teeb, sellele preemiaks esmaklassiline minett firma kulul. Küsimusi on?”

“On. Aga mis kaotaja saab?”

“Vot kaotaja hakkabki minetti tegema.”

Pinoccio küsib Papa Carlolt nõu:

“Tead, mul Malviinaga eriti ei suju. Kuidagi krobeline on. Mida teha?”

Papa Carlo annab Pinociole liivapaberi, et hõõrub natuke siledamaks.

Nädala pärast Papa Carlo küsib siis, et kuidas Malviinaga läheb. Pinoccio vastab:

“Mis mul sellest Malviinast, mul on nüüd liivapaber.”

Kolm naist räägivad omavahel.

“Noks on ainult nahk,” ütleb üks

“Ei, ei seal on ikka liha ka.”

“Mis liha… noks on kont!”

Ei saa kuidagi kokkuleppele ja küsivad tänaval mehelt, et kas too on nõus neil noksi 500.-EEK eest katsuda laskma? Mees muidugi nõus. Esimene katsub siis ja ütleb:

“Nahk mis nahk.”

Teine katsub ja ütleb:

“Ei… seal on ikka liha ka.”

Kolmas katsub ja ütleb oma kätt näidates:

“Kont mis kont, isegi luuüdi tuli pigistamise peale välja.”

irw päris head naljad vara hommikul ” srcset=”/uploads/emoticons/smile@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>

Haiged naljad…Haigelt head naljad.

Huumor aitab lõdvestuda ja stressiga võidelda.

Pärit: Pihi.net

—

Väike lõik minu tavalisest päevast!

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline (palun mitte ropendada), vaata aga vaata. Ilm on (palun mitte ropendada) tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa ?efid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine (palun mitte ropendada), mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on (palun mitte ropendada) lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja t?illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. (palun mitte ropendada), nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? (palun mitte ropendada), mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda (palun mitte ropendada) maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvit?, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, (palun mitte ropendada). Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. (palun mitte ropendada) imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A (palun mitte ropendada), parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. (palun mitte ropendada), nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu (palun mitte ropendada) nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. (palun mitte ropendada), mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis (palun mitte ropendada) see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: (palun mitte ropendada) YOU! ja selle all mobla number. Mine (palun mitte ropendada) mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.

Kas see on normaalne?

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad inimesed.

Perekonnanimi on kogu aeg sama.

Garaa? on ainult sinu päralt.

Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.

?okolaad on lihtsalt üks suupiste.

Sinust võib saada president.

Sa ei jää kunagi rasedaks.

Sa võid käia pargis ilma T-särgita.

AUTOMEHAANIKUD ei valeta sulle.

Terve maailm on sinu pissuaar – sa ei pea kunagi sõitma järgmisse

bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.

Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.

Sama töö, rohkem palka.

Kortsud lisavad omapära.

Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.

Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.

Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.

Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.

Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.

Sa tead nii mõndagi tankidest.

Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.

Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.

Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.

Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber

olla.

Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.

Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.

Sul puudub võime näha kortse oma riietel.

Kogu sinu nägu on ühte värvi.

Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.

Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.

Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.

Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.

Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.

Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.

Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus – jah või ei.

Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.

Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

Viimased sõnad:

Allveelaeva madrus: “Siin oleks vaja natuke õhutada”

Mägironija: “See varustus oli tõesti odav”

Draakonitapja: “Kas kellegil tuld on?”

Granaadiviskaja: “Mis? Mitu sekundit?”

Treener: “Kõik odad siia”

Bioloog: “Seda madu ma tean. See ei ole mürgine”

Valvur: “Ainult üle minu laiba”

Postiljon: “Tubli kutsu!”

Prostituut: “Oh,kui armas väike…”

langevarjur: “Täna pakkisin ma ise”

Politsei: “Kuus lasku. Tähendab kuulid on otsas.”

Sõiduõpetaja: “Ja nüüd proovige ise..”

26 asja, mida teha liftis

1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.

2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.

3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.

4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.

5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: “Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?”

6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: “See on minu!”

7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.

8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.

9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.

10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?

11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.

12. Küsi teistelt:”Seda meest tundsite?”

13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.

14. Püüa nähtamatuid kärbseid.

15. Kui uksed sulguvad, ütle:”Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad”.

16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.

17. Hüüa:”Kallistame” ja siis tee seda.

18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:”Suu kinni….kõik, suu kinni!”

19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: “On teil seal ikka õhku?”

20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.

21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:”Sina oled uks nendest” ja tagane kiiresti.

22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.

23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.

24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.

25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.

26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: “Mul on uued sokid”

” srcset=”/uploads/emoticons/smile@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>

KULDSUU ->AMAZON SPECIAL<-

Ametlik mehe tundlikuse test.

1. Sa peaksid naisega seksima esimest korda alles siis, kui te mõlemad olete koos jaganud:

A. Teie vaateid selle kohta, mida te ootate seksuaalselt suhtelt.

B. Teie veretesti tulemusi

C. 5 tequila-laksu.

2. Kirglik, spontaane seks köögi põrandal on:

A. Tervislik, loov eelmäng.

B. Üks neist asjadest, mida su naine/tüdruk heaks ei kiidaks.

C. Üks neist asjadest, millest su naine/tüdruk midagi teadma ei pea.

3. Naiste seltsis peaks suguühtele vihjama väljendiga:

A. Armatsemine.

B. Keeramine.

C. Seanahast bussi tuunilinna viimine.

4. Sa ajastad oma orgasmi vastavalt:

A. Et su partner saaks oma jao enne kätte.

B. Et te mõlemad tuleksite samal ajal.

C. Et sa spordiuudiseid näha jõuaksid.

5. Terve öö peale armatsemist naisega kallistamine on:

A. Parim osa kogemusest.

B. Teine parim osa kogemusest.

C. 100$ kallim.

6. Su naine väidab, et ta on 3 kilo viimase kuu jooksul juurde võtnud. Sa vastad:

A: See ei mõjuta sinu kirglikke tundeid tema suhtes.

B: Pole probleem, ta võib koos sinuga sporti tegema hakata.

C: See on tagasihoidlik hinnang.

7. Sa arvad, et tänases maailmas tundlik, hooliv mees on:

A: Müüt

B: Ei eksisteeri.

C. Idioot.

8. Eelmäng on seksile:

A. Isutõstja enne pearooga.

B. Pinna ettevalmistamine enne värvi peale kandmist.

C. Pikk järjekord enne atraktsiooni.

9. Naine, kelle jaoks on ebamugav sind masturbeerimas vaadata:

A. Ilmselt vajab natuke aega, et sellise intiimsusega harjuda.

B. On ülbe ja täielik aja raiskamine.

C. Ei oleks pidanud algul bussis sinu kõrvale istuma.

Kui sa vastasid A rohkem kui 7 korda, vaata omale püksi, et veenduda, kas sa ikka oled mees.

Kui sa vastasid B rohkem kui 7 korda, mine teraapiasse. Sa oled segaduses.

Kui sa vastasid C rohkem kui 7 korda, võid ennast meheks pidada. Õnnitlused!!