Armukesed.
- This topic has 162 replies, 90 voices, and was last updated 16 years, 1 month tagasi by
.
-
Postitused
-
Kord nägin Iljitši saunas.
Ütlesin talle: “Dai matšalku!”
Tema vastu: “Ne dam!”… a glazaa unjevoo bõõli doobrõje-doobrõje…
Teine kord nägin Iljitši raudteejaama peldikus. Kui lihtsalt tal kõik käis, ilma mingi paberimäärimiseta.
Vb see vend oli ennast üle õppinud
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″> Juhtub…T6si on aga see, et k6ik tahab treeningut. Inimene 6pib kuni elab, on k8nek22nd, kuid selle j2rgi oleme me enamus juba ammu surnud.
Minu jaoks oli n2ide siiski pigem hirmutekitav kui naljakas. Kas ma ikka teen k6ik, et mitte samas olukorras olla.
Katkend kahe blondiini telefonivestlusest:
…
Esimene blondiin: “ma kuulsin, et Tartu lähedale ehitatakse uut teed”
Teine blondiin: “mis teed?”
Esimene blondiin: “söön”
…
Tundub et siin on Testesterooni üle
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″> Juhtub…
T6si on aga see, et k6ik tahab treeningut. Inimene 6pib kuni elab, on k8nek22nd, kuid selle j2rgi oleme me enamus juba ammu surnud.
Minu jaoks oli n2ide siiski pigem hirmutekitav kui naljakas. Kas ma ikka teen k6ik, et mitte samas olukorras olla.
Äkki on tegemist meditsiinilise probleemiga.
Vihje: http://www.neti.ee/cgi-bin/cache?query=dem…iki%2FDementsus
NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu
ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur… songib kahvliga
toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on,
ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev,
seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid
ja ta ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma
arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta
Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei
kostnud selle peale midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand… mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!…
Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline… kuidas ta meest
vaatas ja teda kuulas… Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta
ongi selline tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?!
Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?!
Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja
tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma
pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru,
loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust… TA ARMUKE OOTAB
TEMALT LAST. Taevas tule appi…..! Selle pärast ta… jaa, ja ta ei
tea, mis ta tegema peab…
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida
ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud
partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa.
Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt
ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta
minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja.
Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse
armukese juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis???
Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
– Tuju on s***. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine
näägutab. Õnneks sain õhtul keppi.
Naine vist pingutas mõtlemisega “natuke” üle. Väga hea!
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Ei päris hea oli see viimane
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Peale abiellumist otsustab mees moned reeglid oma varske abikaasaga paika panna.
“Naine, mul on moned harjumused, mida ma mitte millegi ega kellegi nimel ei muuda ja sa pead nendega leppima. 1) iga kolmapaeva ohtu olen ma hoivatud. kain peale tood poistega jalgpalli mangimas. olgu paike voi muda, sadagu pussnuge voi rahet, ikka mangime 2) igal reedel peale tood kain poistega pokrit mangimas ja olut joomas, ara kunagi kysi, mis kell ma koju jouan voi palu mul sinuga olla – seda kommet ma ei muuda kunagi 3) igal pyhapaeva parastlounal kain kalal. selleks kulub terve paev ja ma ei muuda seda mitte mingil juhul. olgu voi su ema synnipaev – mina lahen kalale. Kas see on sulle arusaadav? On sul mingeid vastuvaiteid? Ei hakka sellest mingit probleemi tekitama?”.
Naine raputab pead ja naeratab malbelt. Mees “Olgu! Oleme kokku leppinud. Kas sul ka akki mingeid harjumusi, millest ma peaksin teadma?”
Naine vastab “Jah kallis, sellisel juhul on, kuid ainult yks. Ma seksin iga ohtu kell 8. Olgu siis mu mees kodus voi mitte”.
Et siis üks kommentaar youtube’ist kus olid ManU parimad kollid.
As I walked past old trafford the other day I saw Wayne Rooney having a shit outside old trafford. He said to me look at that for a log. A Man Utd fan ran over to the shit then put it in his pocket. Its up on e bay now 100 pounds .
Kas kellelgi jõusaali nalju ka on ,kui on siis postitage, tahaks lugeda!!!
Jões ujub forell. Vaatab! Lendab sääsk jõe kohal. Forell mõtleb, et kui sääsk natuke madalamalt lendaks, siis hüppaks ja püüaks sääse kinni, saaks hea kõhutäie. Kalda peal vaatab karu, et kui sääsk natuke madalamalt lendaks, püüaks forell sääse kinni ja ma krahmakin forelli kinni saaks hea kõhutäie. Teisel kaldal on jahimees, kes vaatab, et kui sääsk nüüd natuke madalamalt lendaks siis forell püüaks sääse kinni, karu püüaks forelli kinni ning mina laseksin karu maha. Saaks nahka värki särki. Samal kaldal on ka hiirepoiss, kes vaatab, et kui kui sääsk nüüd natuke madalamalt lendaks siis forell püüaks sääse kinni, karu püüaks forelli kinni ning jahimees laseks karu maha ning suurest erutusest kukkuks jahimehel võileib taskust välja ning siis ma saaks hea kõhutäie. Samal kaldal on veel kass, kes vaatab et kui kui sääsk nüüd natuke madalamalt lendaks siis forell püüaks sääse kinni, karu püüaks forelli kinni ning jahimees laseks karu maha ning hiir jookseks võileiva järele siis ma saaks ka hea kõhutäie. Nii lähebki. Sääsk lendab veidi madalamalt, forell püüab sääse kinni, karu püüab forelli kinni, jahimees laseb karu maha, võileib kukub välja, hiir jookseb võileiva poole, kass hüppab – MÖÖDA!
Nii loo moraal on selles, et kui tahad kiisut märjaks saada, tuleb arvestada pika eelmänguga.
Mees kõnnib tänaval . Üks tüüp tuleb vastu viipab käega ja ütleb “Tere Jüri , sa oled nii muutund , et sind ei tunne äragi”
Mees vastu , et ” ma ei ole Jüri , ma olen Toivo”
“Näe kurat , nime ka muutnud”
Käiamees ja jalgrattur saavad metsas kokku.
Käiamees: “Nael kummi”.
Rattur mõtles natuke ja ütles vastu : “Käi per*se”.
- You must be logged in to reply to this topic.