Armukesed.
- This topic has 162 replies, 90 voices, and was last updated 16 years, 1 month tagasi by
.
-
Postitused
-
” srcset=”/uploads/emoticons/sad@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″> sellel meeste poel võiks siiski üks korrus veel olla, nimelt naised kes on rikkad, kellele meeldib seks ja kes teevad ka hästi süüa:P:)ULME
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″> jään ikka eelmise korruse juurde.Khm…khm…et teil ikka l6bus oleks
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
Mis lapsepõlv mul küll oli! Kui
ma
alles käima õppisin ja oma esimese sammu tegin, pani mu isa mulle jala
ette.
Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem
jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.
Mis perekond mul küll on! Kui me peitust mängisime, siis ema leiti üles
Pittsburgist.
kui ma väike olin, viis mu isa mind loomaaeda. Ta ütles mulle, et ma
poeksin leopardi juurde ja mängiksin tema tähnidega.
Kui ma väike olin, ei käinud ma kunagi Disneylandis. Mu isa ütles
mulle, et
Miki-Hiir suri vähieksperimendi käigus.
Ja sõjaväes, samamoodi nagu mujalgi. Nad andsid mulle mundri, mis
pimeduses helendas.
Pimekohtingud ei sobi kunagi. Mul oli kord pimekohting. Nad rääkisid
mulle,
et tüdrukul on mõningaid külgi varasest
ameerikast. Jaah, ta nägi välja nagu piison.
Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra.
Mina
kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.
Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe
riidekappipole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Lapsvõiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi.Mina
ei suutnud seda kokku panna.
See tüdruk oli inetu. Kui ta läks tuppa, hüppasid hiired toolidele. Ma
mõtlen, inetu! Ma viisin ta koertenäitusele. Tema võitis!
Ma ütlen teil’, minu naine, ta on tõsine taimetoitlane. Kui ma teda
kohtasin, sõi ta maja ees murul rohtu.
Minu naisel on alati midagi öelda.
Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus.
Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit
respekti.
Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.
Minu naine on halb kokk. Pärast sööki ma ei pese hambaid, ma loen nad
üle.
Kui jätan hambaniidi kööki, poovad prussakad
end üles.
Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et
kui ma
suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.
Ma avastasin uue viisi sündivuse kontrolliks. Mu naine võtab oma
makeup’i maha.
Ma ütlen teil, et minu suhtes pole mingit respekti. Ma olin uppumas.
karjusin: “Appi, appi!”. Vetelpäästja läks mööda. Ta ütles: “Ok,
vennas, anna minna, anna minna!”
Ma ütlen teil’ et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev
helin.Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.
Minu koer ei austa
mind. Ta kraabib pidevalt ukse ees. Ta ei taha välja minna. Ta tahab, et
mina välja läheksin.
Ma vaatasin oma sugupuud; kaks koera kasutasid seda.
Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: “Me
tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi.
Mu ema ei toitnud mind kunagi rinnaga; ta ütles, et armastab mind
lihtsalt kui sõpra.
Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad
vanni-mänguasjad olid röster ja raadio.
Mu koer avastas, et me oleme sarnased; niisiis ta tappis enda.
Halloweeni ajal saadavad vanemad välja oma lapsi, kes näevad välja nii nagu mina.
Kui mu isa tahtis seksida, näitas mu ema talle minu fotot.
Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem
selgus, et see on tõsi.
Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine. Ostsin uue
raamatu, “100 viisi armastamiseks”. Lõpetasin üleni sidemetes. See oli
valetrükk.
Üks tüdruk helistas mulle ja ütles: “Tule läbi! Kedagi pole kodus!”
Käisinläbi. Kedagi polnud kodus.
Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!
Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari. Baarmen küsis: “Mida
teile?”
Vastasin: “Mõni üllastus ehk.” Ta näitas mulle pilti minu alasti
naisest.
Ma läksin baari ning nägin laual alasti tantsivat naist ning mind ei
lastudsisse, sest mul polnud ülikonda.
Ühel õhtul peatasin takso ning käskisin tal viia kuhugi, kus on mingi
‘action’ toimumas. Ta tõi mind koju!
Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta
mulle mingist hotellist.
Mu abielu on jälle karile jooksnud. Mu naine jättis just armukese maha.
Käisin kasutatud autosid vaatamas.Tagaistmelt leidsin oma niase kleidi.
Mul oli probleem – niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine
probleem- ma ei tea, keda tänada.
Juhtusin korra sisse astuma, kui mu naine oli voodis koos lihunikuga.
Esimene asi, mida mu naine ütles, oli: “Ära sa piimamehele ütle!”
Üks teine kord, hilja õhtul tuli mu naine mulle välisuksel vastu
öösärgis.
Probleem oli selles, et tema tuli koju, mitte mina.
Mis laps mul küll on! Mina räägin talle liblikatest ja lindudest, tema
mulle minu naisest ja piimamehest.
Ta kukkus autojuhieksamil läbi. Ta ei osanud kasutada auto esiistet.
Mäletan esimest korda, kui ma hääletasin, siis peksti mind korralikult
läbi.Ma kasutasin vale sõrme.
Me olime vaesed ka. Kui ma poleks sündinud poisina, poleks mul
millegagi mängida olnud.
Ma olen omale saanud ainsa koera, kes kerjab Alka Seltzerit.
Mu sõber leidis vahendi oma halva suuõhu vastu. Nüüd puhub ta
suitsetamisel sibularõngaid.
Kord sain löögi ühelt autolt. Kui ma end püsti ajasin, küsis
kõrvalseisja,kas ma autonumbri jätsin meelde. Vastasin: “Ei, kuid
selle naeru tunneksin küll alati ära.”
Ütlesin oma poisile: “Kunagi saad ka sina oma lapsed.” Ta vastas: “Nii
ka sina.”
Kui ma lapsena olin ära röövitud ja isalt lunaraha välja nõudmiseks üht
minu sõrme juppi näidati, ütles isa, et tahab rohkem tõendeid…
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga – nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte – sang kukkus küljest. Peldikusse
enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis
mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: “Tule külla! Kedagi pole
kodus.” Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta – veedan aega
paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle
vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt
vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua
kohale peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad
alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et
ma meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: “Mul on väga
kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama.”
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta
ütles, et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad
leida. “Arvate, et ma leian nad üles?” Ta vastas: “Ma ei tea, poisu.
On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid.”
Läksin arsti juurde: “Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja
süda läheb pahaks. Mis mul viga on?” Ta ütles: “Ma ei tea, aga
nägemine on sul küll korras.”
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu… Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: “Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud.”
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: “Olgu, sa oled inetu ka.”
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas – kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale. Ta ütles: “Tähelepanu, valmis…”
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et
talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi
ta seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei
märganud hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea
valutab.
Läksin massaažisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis
olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett – magame kuue tüdrukuga ja ainult
ühel neist on aids.
On mees kalal,saab kätte kuldkala,see paluma,et lase mind lahti,saad kolm asja soovida.Mees mõtleb ja ütleb:muuda kogu järvevesi viinaks.Kuldkala täidab selle soovi.Siis mees vaatab,et järve sissevoolav oja võib viina lahjaks muuta ja käsib ka selle viinaks teha.Kuldkala täidab ka selle soovi.Kolmandat soovi mees ei oska soovidagi,siis aga ütleb:ahh,anna veel üks poolik ja oled vaba.
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta…siis on ta kasuta.
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>
Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta…siis on ta kasuta.
Ma katsun kõigepealt ise nii vanaks elada ja kommenteerin siis. Kui mäletan.
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>
Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta…siis on ta kasuta.
Vb see vend oli ennast üle õppinud
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>
Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta…siis on ta kasuta.
loomulikult,juba sm. Lenin ütles seda ja seda 20 sajandi alguses.Miks kyll sellest tänapäevani aru ei saada?
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>oh neid vallatuid vanureidMa oleks seletanud nii: kuusteist-üksteist-viis. Loll on see, kes ei oska teistele oma mõtteid arusaadavaks teha, saite aru?
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>panen ka mõned valitud naljad siia (:
Saksa tolliametist saabus Eesti tollile järelpärimine:
“Saksamaa piiril on kinni peetud kaks salakaubavedajast eestlast, palume kontrollida, kas sellenimelised elavad Eestis ja kas Eesti võimudel on nende suhtes pretensioone. Kinnipeetute nimed: Hunt Kriimsilm ja Mõmmi Aabits.”
Uksekell. Mees tõuseb, avab ukse ja näeb koridoris sebrat, kaelkirjakut ja elevanti. Sebra teeb äkki suu lahti:
“Meile tuli info, et siin korteris tarvitatakse narkootikume…”
Politseinik kõnnib mööda tänavat oma tavapärasel patrullkäigul. Näeb väikest poissi liivakastis mängimas. Poisilt pärima:
“Mis sa teed seal liivakastis?”
“Politseiniku,” vastab poiss.
Politseinik jällegi küsima:
“Millest sa teda teed?”
Poiss vastu:
“Liivast ja sitast.”
Politseinik noomib poissi ja kaebab vanematelegi kui ebakultuurselt nende poeg käitub. Järgmisel päeval ringkäigul märkab politseinik jälle sama poissi liivakastis mängimas. Jälle pärima: “Mis sa teed seal liivakastis?”
“Tuletõrjujat”, vastab poiss.
“Millest sa teda teed?” küsib politseinik.
Poiss vastu:
“Liivast ja savist.”
Politseinik hämmeldudes:
“Kas sa sitta ei panegi?”
“Ei, siis tuleks ju politseinik,” vastab poiss.
“Proua, Teid ei tunne äragi!”
“Hmm, näen ma siis parem või halvem välja kui tavaliselt?”
“Ei tea – kes Te olete?”
Hommik. Pohmas mees pargipingil. Tuleb väike tüdruk hüppenööriga ja palub:
“Onu, ütle palun üks”.
Onu: “Noh, üks”.
Tüdruk: “kakapüks, kakapüks…” ja eemaldub hüpeldes ja itsidades. Vähe aja pärast tagasi:
“Onu, ütle kaks”, onu vihaselt: “Kaks”, tüdruk :”Hale laks, hale laks…” ja taas kilgates penni.
Kolmas lähenemine: “Onu, ütle kolm”, pika vaidlemise peale mees lõpuks nõustubki. “Pepus tolm …” irvitab taas tüdrukutirts. Möödub 5 min ja onu koriseb pingilt:
“Tüdruk, tule siia!”
Tüdruk tuleb kahtleval ilmel ja küsib: “Mis?”, mees: “Ütle seitse”, tüdruk :”Noo…seitse”, mees: “Tõmba uttu, rsk”
Arst küsib patsiendilt: “Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast
korraga ära murda?”
“Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukkuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja
mis ma näen – kolm torumeest ronivad august välja.”
Politseikoolis, õpetaja:
“Näete, see on siin pöial. See on nimetissõrm. See on keskmine sõrm. See on nimeta sõrm ja see on Väike Ats! Nüüd segame, segame, veel segame….”
Surub kätt rusikasse, lahti, rusikasse ja lahti:
“…nii! Kes ütleb, kus on mis?”
Kooliekskursioon Hipodroomile. Seal vaja kõik I klassi põnnid ära pissitada. WCd nigu igalpool,- tüdrukud vasakule ja poisid paremale. Tüdrukud saavad kenasti hakkama, vaid poiste ruumidest on kosta nurinat. Tüsedapoolne prillidega naisterahvas emakeeleõpetaja, kes lastega kaasas on siis küsima:
“Mis teil siis seal?”
Poisid vastu, et pissuaarid on nii kõrgel, et me ei ulata! Õpetaja siis kohmetub, aga pole midagi parata. Siseneb siis tormakalt tualetti ja võtab kõik poisid järgemooda sülle seal. Avab püksilukud ja suunab joa otse pissuaari ka veel,- muidu ju pissitakse mööda ka äkki.
Viimaks võtab veel ühe poisi kiirelt sülle ja kui siis juga suunab, ei suuda ta oma muhelust varjata ja küsib: “Sina oled meil küll vist juba neljanda klassi poiss?!”
“Ei,” vastab see “olen dzoki ja kohe lähen oma hobusega võistlema… aga tänud sellegipoolest!”
Väikemees astub liikluspolitseiniku juurde uurima:
“Onu, milleks teil on see pael, mis mütsi küljest lõua alla jookseb?”
“See on selleks pojake, et tuul mütsi peast ära ei viiks!”
“Ahaa…! Muidu isa ütleb, et lõusta lõhki ei rebiks, kui te vilet puhute!”
Kuhu keegi end joob:
vutimees – auti
korstnapühkija – tahma
Mati Kaal – loomaks (pole veel juhtunud ega ilmselt juhtugi)
santehnik – umbe
tanklatöötaja – täis
talumees – seaks
seatalitaja – ämbrisse
Sõbrad omavahel:
“Täna ma andsin ülemusele ultimaatumi: kas tõstate mul palka või ma panen ameti maha!”
“Ja millega see lõppes?”
“Kompromissiga: ta mul palka ei tõstnud ja mina ei pannud ametit maha…”
Otsustab piloot maandumise eel dispetšerit õrritada ja tavaliste kutsungite asemel lausub raadiosse:
“Arva ära, kes ja kust..”
Mispeale dispetšer lülitab välja maandumisradade tuled:
“Arva ära, kuhu ja kuidas…”
“Kop-kop. Avage, politsei!!!”
“No ja mida kuradit te ennast sinna lukustasite!”
Mees viib naise hotellituppa. Naine kohe küsib
“Kas tahad mind kallistada?”
Mees kallistab.
“Kas tahad mind suudelda?”
Mees suudleb.
“.. ja nüüd tuleb 1000 kroonine küsimus …”
Hakkavad teadlased laboris miilitsa ja šimpansi intelligentsi võrdlema. Puuri lakke riputatakse banaan ning puuri põrandale pannakse kastid, millest saaks trepi laduda. Läks aega mis läks, aga šimpans ladus kastid paika ning sai banaani kätte. Miilits aga omas puuris muudkui hüppab ja hüppab, aga laeni ei ulata. Teadlased siis haletsevad miilitsat: “Miša, možet bõtt duumaješ, što nada delatt?”
Miilits aga: “Što zdess duumat, prõõgat nada!”
Kasvataja jalutab lastega pargis. Lapsed näevad siili ja küsivad kasvatajalt: “Kes see on?” Kasvataja: “Tuletage meelde lapsed, see on see, kellest on nii palju laule, luuletusi ja filme tehtud ning kellest me nii palju oleme rääkinud!” Väike Vasja läheb siili juurde, paitab teda ja ütleb: “Niisugune sa siis oledki, Vladimir Iljits!”
Kumb on suurem revolutsionäär, kas Lenin või Toots? –
Toots, sest ta värvis kogu maakera punaseks, Lenin ainult Euroopa
Kas lutikad võivad teha revolutsiooni? – Jah, sest neis voolab töörahva veri.
Lenin seisab soomusauto peal ja karjub: “Pederastid ja lesbid paremale, maniakid ja vägistajad vasakule!” Dzerzhinski: “V. I., mis ma pean tegema, ma olen nii see kui teine?” Lenin: “Tulge minu soomusauto peale.”
Gorbatšov, Lenin ja Stalin võtsid ette jalutuskäigu kõrbesse, aga kõrbes sai neil toit otsa ja Stalin tegi ettepaneku, et kõik lähevad ise endale toitu otsima. Kõik läksid laiali. Varsti nägi Lenin, et Stalin keedab midagi potis. Lenin mõtles, saaks ka iva hamba alla. Läks Stalini juurde ja ütles: “Kuule, mulle see Gorbatšov ei meeldi.” Stalin ütles: “Kui ei meeldi, ära söö.”
- You must be logged in to reply to this topic.