Armukesed.
- This topic has 162 replies, 90 voices, and was last updated 16 years, 1 month tagasi by
.
-
Postitused
-
Mees läheb pärast naist dushi alla end pesema. Kell heliseb, naine läheb uksele, kuivatusrätik ümber keha. Ukse peal on naabrimees, kes ütleb itsitades:
“Lase rätik alla kukkuda ja ma annan sulle 500 eurot.” Naine laseb rätiku alla, naabrimees vaatab hoolega ja pikalt ning annab 500eurot naisele. Naine läheb pead kuivatama vannituppa.Mees küsib dushi nurgast: “Kes oli?”
Naine: “Ah, naabrimees oli.” Mees: “Kas ta maksis sulle 500eurot tagasi, mille ma eile talle laenasin?”
Moraal: Ära majandusasju jäta endale ainult teada!
“Kullake, kas sul on kõht tühi? Kas mu musirullike tahaks saada väikest maiust?” hüüab naine teisest toast.
“Tohoh, mis juhtunud on, et sa minuga nõnda ilusti rääkima oled hakanud?” küsib mees.
“Sina mölakas ole vait, ma rääkisin koeraga!”
***
Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin.
Naine haarab toru, kuulab ja paneb toru hargile:
“Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule.”
***
Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,
selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks
ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
“Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!
Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.
Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,
lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.
See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind.” Selle peale vastab naine:
“Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,
et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind.”
Ema ja tema väikene poeg sõidavad taksoga.
Ühel tänavanurgal seisavad prostituudid.
Poeg küsib: “Ema, ema, kes need tädid on ja miks nad siin seisavad?”
Ema vastab: ” Neil tädidel pole kodu ja nad ootavad, et keegi nad enda juurde ööbima viiks.”
Taksojuht hüüab poisile :”Pole need mingid tädid, vaid kõige tavalisemad litsid!”
Poeg seedib natuke kuuldut ja küsib siis: “Aga ema, kas neil tädidel ehk siis litsidel lapsi ka on?”
Taksojuht tahab midagi ütelda, aga ema hüüab vahele:” Muidugi on, kust siis muidu taksojuhte võetakse!”
Juudi naine hakkab sünnitama. Punnitab ja punnitab. Laps pistab pea välja vaatab ringi ja küsib: ” Päris kena krae, palju selline ka maksab ?”
Juut tahab minna Lenini mausoleumi, aga see on paraku kinni. Küsib väljas valvuri käest. Valvur vastab, et ei saa teda kuidagi sisse lasta , juut ikka kaupleb ja kaupleb, lubab maad ja ilmad kokku, poole tunni pärast tuleb siis ülemus ja küsib : “Kas tulete sisse, või toome välja?”
Juku küsib emalt kes on lits. Ema: “Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!”
Juku: “Kas hirmsam kui Dracula”?
Ema: “Jah, palju hirmsam.”
Juku: “Kas hirmsam isegi kui draakonid või kollid?”
Ema: “Jah!”
Juku tormab selle peale teise tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab:” Uuuuu..vanaema..ma olen lits!”
Minu hetke lemmik
Miks seisavad 17 blondiini ööklubi ukse taga?
Sest alla 18 sisse ei saa.
Miks ronis blondiin katusele?
Sest talle õeldi “Drinks are on the house.”.
Miks seisavad 17 blondiini ööklubi ukse taga?Sest alla 18 sisse ei saa.
Miks ronis blondiin katusele?
Sest talle õeldi “Drinks are on the house.”.
A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, “Wanna hear a blonde
joke?”
In a hushed voice, the guy next to him says, “Before you tell that joke,
you should know something.”
Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I’m a 6′ tall, 200 lb
black belt. The guy sitting next to me is 6’2″, weighs 225, and he’s a
rugby player. The fella to your right is 6’5″ pushing 300 and he’s a
wrestler. Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still
wanna tell that joke?”
The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”
A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, “Wanna hear a blondejoke?”
In a hushed voice, the guy next to him says, “Before you tell that joke,
you should know something.”
Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I’m a 6′ tall, 200 lb
black belt. The guy sitting next to me is 6’2″, weighs 225, and he’s a
rugby player. The fella to your right is 6’5″ pushing 300 and he’s a
wrestler. Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still
wanna tell that joke?”
The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”
See oli päris hea:)
Ka see oli päris hea
Saab reamees linnaloale ja väeossa saabudes seersant ligi astub ja teatab et nüüd kirjand selle kohta mida 24 h tegid. Reamees kirjutab ühe lause, n******n ja lakkusin. Seersant loeb ja ütleb et nii ikka ei saa, et see läheb majorile lugemiseks ja teeme nii et n*****e asemel kirjuta et käisid kalal ja joomise asemel et lugesid raamatuid.ok siis, kirjand nägi välja nii: sain linnaloa ja kui olin 5 min jõudnud kodus viibida, helises uksekell, uksetaga oli paljulugenud näoga sõber, kott raamatuid kaasas, lugesime need kahekesi läbi ja läksime poodi uute järgi, vanade raamatute kaaned viisime ka tagasi. Ostsime kaks raskemat kirjandust ja otsustasime et peaks vähe kala püüdma, saimegi varsti ühe räime, oi me rookisime teda, mina eest ja sõber tagant, pärast kalapüüki lugesime veel paar raamatut. mina nüüd kasarmus tagasi, aga sõber sai kalapüügist mingi rikke spinningule ja remondib nüüd seda kodus, aga eilsest lugemisest on tunne selline sees et ühe pisikese luuletuse võiks täna veel lugeda, siis oleks kõik ok.
Venemaa leiutajad tegid seieritega kella, mis ühe ropu sõna peale käis veerand tundi kohe ette. Panid siis leiutajad ühe kella lasteaeda üles, teise kooli, kolmanda kohalikku sõjaväeossa. Järgmisel päeval lähevad vaatama, et kui palju kellad ette käinud on. Lasteaia kell oli ette käinud paar tundi, kooli kell kaheksa tundi, aga kui nad sõjaväeossa sisse astusid kargasid lipnikud kohe ligi ja kohe sõimama: Nu kozlõ, bljääd, naahui nam eti jobannõje ventilatorõ nu?nõ, matt tvaju!!!
Istuvad samas kongis sadist ja massohist.Massohist ütleb:No peksa mind,peksa ometi,palun sind”,sadist selle peale vastab irvega”Ei peksa”
Istuvad mehed saunas ja võtavad leili ,äkitselt tuleb sauna eesruumi naine :
naine : vabandage ega teil siin kuskil tikku pole ?
Mehed üheskoos: meil on siin kõik tikuga mehed
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>- You must be logged in to reply to this topic.
😆 
” srcset=”/uploads/emoticons/smile@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>
