Armukesed.
- This topic has 162 replies, 90 voices, and was last updated 16 years, 1 month tagasi by
.
-
Postitused
-
Zapakas ja Mercedes hakkasid pärast tankimist liikuma, Mersu lisab kiirust, aga zapikas ei jää maha, Mersu lisab veel kiirust, aga teine ei jää mitte maha, vaid ähvardab isegi tagant sisse sõita. Mersu jääb seisma, tuleb välja uusrikka ülbe lõust ja küsib zapika vanamehelt: Kuule, vennike, ütle mis mootor su masinal on? vanamees vastab, et mis see mootor siia puutub, vaid asi on selles et tankimise ajal jäid mu traksid sinu auto külge kinni
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Istunud kord Kalevipoeg jõe ääres. Mööda ujunud sitt, kes hõiganud:
“Kalevipoeg, ma söön su ära!”
“Kammooon,” vastand Kalevipoeg, “sa oled nii väike ja mina nii suur! Võimatu!”
Püüdnud sita kinni ja söönd ise ära…
Nii…
Läks kord siis mees apteeki ja viskas viis sõrme teenindajale näo ette: “Haaaa!”
Apteeker: “Mis tahad, kätekreemi??”
Mees: “Ei-ei. Viska viis Viagrat, naiskad tulevad õhtul külla!”
Apteeker endamisi: “Noohohh, kus alles kõva mees…”
Järgmine päev tuleb sama sepp apteeki, viskab kümme sõrme püsti ja pobiseb midagi omaette.
Apteeker: “Ahsakurivaim!! Kümme täna???”
Mees: “Ei-ei. Täna anna kätekreemi – naised jäid tulemata.”
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Enda poolt lisan ka ühe väga labase nalja ja vabandan vajadusel ette:
Juku on koos emaga ja ema ütleb Jukule, et lähme pesema ja peseme noku kaa siis ilusti puhtaks, Juku siis vastab, et las vanaema teeb seda kuna tal käed värisevad.
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Sellega ei taha kedagi solvata:
Eestlane, Sakslane ja Venelane sõidavad lennukiga, kui äkki Sakslane viskab Bmw alla, õigustades, Saksamaal on kõige rohkem BMW-sid, sellepeale viskab Venelane kulda alla ja ütleb, et Venemaal on kõige rohkem kulda, siis aga võtab Eestlane Venelasest kinni ja viskab tema alla ja lausub, et meil on kõige rohkem Venelasi.
” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Punamütsike läheb läbi metsa vanaema juurde. Järsku näeb põõsas hunti. Jookseb peitu ja tuleb 5 minuti pärast uuesti mööda lootes, et hunt on läinud. Aga hunt ikka istub põõsas. Punamütsike jookseb uuesti peitu. Ja kui tuleb uuesti on hunt ikka alles. Istub liikumatult põõsas. Läheb lähemale aga hunt ei liiguta.
Virutab hundile jalaga ja küsib: “Hunt mis sul viga on.”
Hunt vastab: “Kõhhht on kinnnni.”
mees püüab Peterburis kala.Saab kätte kuldkala,kuldkala ütleb talle,et lasku mees ta vabaks,siis täidab ta tema kolm soovi.Noh,mees mõtleb ja küsibki kannu õllet.Saab kätte oma kannu,võtab kuldkalal sabast kinni,lööb vastu puud surnuks ja ütleb:”A vot i sakuska”.
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>USA-Ukraina tippkohtumine. Jutuajamise lõpul lausub Bush Juštšenkole:
„Ne pizdi, poshol na hui!” ja lahkub. Juures viibinud ametnikud on hämmingus, lähevad oma USA kolleegide juurde asja uurima. Varsti tuleb üks ameeriklane häbelikult Ukraina delegatsiooni juurde:
„Vabandust, aga Bush on kõik need aastad mõelnud, et Putin soovib talle head päeva jätku…”
Õpetlik lugu võõrsõnadest.
Vana rets ja noor lamelauplane metsavaras istuvad kahekesti kongis. Noorem küsima: ” Mul sai omal ajal koolis vähe koolis käidud ja nüüd ei tea ma siiani mida tähendab “nüanss”. Kohtus oli ka kogu aeg nüanss ja nüanss. Sa tead, vä”. Vana rets sügab lõuga: “Nu znaju, davai võta püksid maha”. Noorem võtabki. Vana käänab kanni ja seletab ise kõigutamatu rahuga: “Nu vaata nüüd, minul on m*** p***es ja sinul on m*** p***es, aga siin on üks pisike nüanss…..”.
Karuisa ja karupoeg on terve päev metsas tööd teinud ja lähevad ära koju kuna kõht on ikka väga tühi. Jõuavad siis karuisa ja karupoeg kööki ja kohe vaatab karuisa näljaselt lauale ja näeb seal enda söögi kaussi ja ütleb, kes on minu kausist kõik söögi ära söönud ja koha ka karupoeg vaatab lauale ja ütleb, kes on minu kausist kõik söögi ära söönud, kohe jõuab ka kööki karuema ning ütleb mida te vingute ma pole süüa veel teinudki.
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>
“Mis on vene äri?”“Varastada kast viina, see maha müüa, saadud raha maha juua.”
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Eip. Vene äri käib teistmoodi. Varastad kast viina, viin kallad välja, pudelid viid taarapunkti. Saadud raha jood maha.
Mees läheb poodi, võtab korvi täis ja seisab järjekorda.
Tema ette on jäänud 2 inimest, kui ta kuuleb, et väljast hõigatakse: “Urmas, Urmas”.
Jookseb välja, aga kedagi ei ole. Võtab uuesti järjekorda ja kuuleb jälle: “Urmas, Urmas”.
Jookseb välja, kedagi ikka pole. Läheb poodi ja kuuleb jälle sama. Jookseb välja ja ütleb:
“Ma ei ole Urmas, ma olen Toomas!”
Koolis on õpilased kolmes reas: esimene rida on väga targad ja head õpilased , teises reas on sellised enam vähem – no saavad ikka midagi aru ka , kolmas rida ei luba ennast arvustadagi – no ega seal kiita pole…
Õpetaja küsib: ,,nimetage koduloom?´´
Esimene rida kohe käed püsti ja vastus on kass. – Õpetaja on rahul mis rahul!!!
Teine rida – mõned käed ikka tõusevad ja üks noorhärra oskab kosta ,,Jaaguar´´ – õpetaja mõtleb et mis seal ikka , võib olla ongi nii…
Kolmas rida – no lõpuks üks käsi tõusis – Õpetaja kiitis et tubli poiss – ilusti vastama – ütle siis vastus…
,,Veebruar´´
An attorney got home late one evening, after a very taxing day trying to get a stay of execution for a client, James Wright, who was due to be hanged for murder at midnight. His last-minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.
As soon as he got through the door at home, his wife started on him about, “What time of night do you call this? Where have you been?” And on and on. Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soak in the bathtub, pursued by the predictable sarcastic remarks.
While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband’s client had been granted his stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight. Finally realizing what a day he must have had, she decided to go upstairs to give him the good news.
As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband’s rear end as he was bent over naked, drying his legs and feet. “They’re not hanging Wright tonight,” she said.
He whirled around and screamed, “FOR CRYING OUT LOUD, WOMAN, DON’T YOU EVER STOP?”
An attorney got home late one evening, after a very taxing day trying to get a stay of execution for a client, James Wright, who was due to be hanged for murder at midnight. His last-minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.As soon as he got through the door at home, his wife started on him about, “What time of night do you call this? Where have you been?” And on and on. Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soak in the bathtub, pursued by the predictable sarcastic remarks.
While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband’s client had been granted his stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight. Finally realizing what a day he must have had, she decided to go upstairs to give him the good news.
As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband’s rear end as he was bent over naked, drying his legs and feet. “They’re not hanging Wright tonight,” she said.
He whirled around and screamed, “FOR CRYING OUT LOUD, WOMAN, DON’T YOU EVER STOP?”
good 1
” srcset=”/uploads/emoticons/wink@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>Isa ja juku jalutavad tänaval.
Juku näeb kuidas kaks koera teevad väiksemat,
ja küsib “issi, mis nad teevad”.
“Ah, üks lükkab teist kodu poole”,
mõtleb isa ruttu süütu vabanduse välja.
“Ah-soo” ütleb Juku selle peale.
“Tead, isa, eile lükkas postimees ema ka kodu poole,
aga ema ei tahtnud minna, hoidis aiast kinni”.
- You must be logged in to reply to this topic.