Henritamm

Mis lapsepõlv mul küll oli! Kui

ma

alles käima õppisin ja oma esimese sammu tegin, pani mu isa mulle jala

ette.

Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem

jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.

Mis perekond mul küll on! Kui me peitust mängisime, siis ema leiti üles

Pittsburgist.

kui ma väike olin, viis mu isa mind loomaaeda. Ta ütles mulle, et ma

poeksin leopardi juurde ja mängiksin tema tähnidega.

Kui ma väike olin, ei käinud ma kunagi Disneylandis. Mu isa ütles

mulle, et

Miki-Hiir suri vähieksperimendi käigus.

Ja sõjaväes, samamoodi nagu mujalgi. Nad andsid mulle mundri, mis

pimeduses helendas.

Pimekohtingud ei sobi kunagi. Mul oli kord pimekohting. Nad rääkisid

mulle,

et tüdrukul on mõningaid külgi varasest

ameerikast. Jaah, ta nägi välja nagu piison.

Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra.

Mina

kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.

Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe

riidekappipole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Lapsvõiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi.Mina

ei suutnud seda kokku panna.

See tüdruk oli inetu. Kui ta läks tuppa, hüppasid hiired toolidele. Ma

mõtlen, inetu! Ma viisin ta koertenäitusele. Tema võitis!

Ma ütlen teil’, minu naine, ta on tõsine taimetoitlane. Kui ma teda

kohtasin, sõi ta maja ees murul rohtu.

Minu naisel on alati midagi öelda.

Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus.

Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit

respekti.

Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.

Minu naine on halb kokk. Pärast sööki ma ei pese hambaid, ma loen nad

üle.

Kui jätan hambaniidi kööki, poovad prussakad

end üles.

Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et

kui ma

suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.

Ma avastasin uue viisi sündivuse kontrolliks. Mu naine võtab oma

makeup’i maha.

Ma ütlen teil, et minu suhtes pole mingit respekti. Ma olin uppumas.

karjusin: “Appi, appi!”. Vetelpäästja läks mööda. Ta ütles: “Ok,

vennas, anna minna, anna minna!”

Ma ütlen teil’ et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev

helin.Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.

Minu koer ei austa

mind. Ta kraabib pidevalt ukse ees. Ta ei taha välja minna. Ta tahab, et

mina välja läheksin.

Ma vaatasin oma sugupuud; kaks koera kasutasid seda.

Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: “Me

tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi.

Mu ema ei toitnud mind kunagi rinnaga; ta ütles, et armastab mind

lihtsalt kui sõpra.

Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad

vanni-mänguasjad olid röster ja raadio.

Mu koer avastas, et me oleme sarnased; niisiis ta tappis enda.

Halloweeni ajal saadavad vanemad välja oma lapsi, kes näevad välja nii nagu mina.

Kui mu isa tahtis seksida, näitas mu ema talle minu fotot.

Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem

selgus, et see on tõsi.

Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine. Ostsin uue

raamatu, “100 viisi armastamiseks”. Lõpetasin üleni sidemetes. See oli

valetrükk.

Üks tüdruk helistas mulle ja ütles: “Tule läbi! Kedagi pole kodus!”

Käisinläbi. Kedagi polnud kodus.

Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!

Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari. Baarmen küsis: “Mida

teile?”

Vastasin: “Mõni üllastus ehk.” Ta näitas mulle pilti minu alasti

naisest.

Ma läksin baari ning nägin laual alasti tantsivat naist ning mind ei

lastudsisse, sest mul polnud ülikonda.

Ühel õhtul peatasin takso ning käskisin tal viia kuhugi, kus on mingi

‘action’ toimumas. Ta tõi mind koju!

Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta

mulle mingist hotellist.

Mu abielu on jälle karile jooksnud. Mu naine jättis just armukese maha.

Käisin kasutatud autosid vaatamas.Tagaistmelt leidsin oma niase kleidi.

Mul oli probleem – niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine

probleem- ma ei tea, keda tänada.

Juhtusin korra sisse astuma, kui mu naine oli voodis koos lihunikuga.

Esimene asi, mida mu naine ütles, oli: “Ära sa piimamehele ütle!”

Üks teine kord, hilja õhtul tuli mu naine mulle välisuksel vastu

öösärgis.

Probleem oli selles, et tema tuli koju, mitte mina.

Mis laps mul küll on! Mina räägin talle liblikatest ja lindudest, tema

mulle minu naisest ja piimamehest.

Ta kukkus autojuhieksamil läbi. Ta ei osanud kasutada auto esiistet.

Mäletan esimest korda, kui ma hääletasin, siis peksti mind korralikult

läbi.Ma kasutasin vale sõrme.

Me olime vaesed ka. Kui ma poleks sündinud poisina, poleks mul

millegagi mängida olnud.

Ma olen omale saanud ainsa koera, kes kerjab Alka Seltzerit.

Mu sõber leidis vahendi oma halva suuõhu vastu. Nüüd puhub ta

suitsetamisel sibularõngaid.

Kord sain löögi ühelt autolt. Kui ma end püsti ajasin, küsis

kõrvalseisja,kas ma autonumbri jätsin meelde. Vastasin: “Ei, kuid

selle naeru tunneksin küll alati ära.”

Ütlesin oma poisile: “Kunagi saad ka sina oma lapsed.” Ta vastas: “Nii

ka sina.”

Kui ma lapsena olin ära röövitud ja isalt lunaraha välja nõudmiseks üht

minu sõrme juppi näidati, ütles isa, et tahab rohkem tõendeid…

Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga – nööp

kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte – sang kukkus küljest. Peldikusse

enam ei julgenudki minna.

Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis

mängimiseks raadio ja röstri.

Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: “Tule külla! Kedagi pole

kodus.” Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.

Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.

Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta – veedan aega

paksude seltskonnas.

Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle

vahele segada.

Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt

vaos.

Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.

Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua

kohale peegli paigutada.

Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja

viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.

Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!

Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.

Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis

oleksin aus.

Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad

alati üles.

Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et

ma meeldin talle kui sõber.

Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: “Mul on väga

kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama.”

Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta

ütles, et tahab rohkem tõestust.

Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad

leida. “Arvate, et ma leian nad üles?” Ta vastas: “Ma ei tea, poisu.

On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid.”

Läksin arsti juurde: “Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja

süda läheb pahaks. Mis mul viga on?” Ta ütles: “Ma ei tea, aga

nägemine on sul küll korras.”

Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst

soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.

Ma olen nii inetu… Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui

suureks ma kasvan.

Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.

Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.

Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: “Ära peksa

segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud.”

Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist

arvamust. Ta ütles: “Olgu, sa oled inetu ka.”

Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.

Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi

puhkamas – kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.

Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin

neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.

Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.

Preester saadeti kohale. Ta ütles: “Tähelepanu, valmis…”

Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist

ei joo tilkagi.

Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.

Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et

talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.

Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.

Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi

ta seda, et munakeetmisaega mõõta.

Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei

märganud hiirelõksu.

Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea

valutab.

Läksin massaažisalongi. Seal oli iseteenindus.

Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.

Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad

püüavad teda vette tagasi veeretada.

Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai

peaauhinna.

Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.

Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis

olen.

Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.

Mul on sõpradega uus vene rulett – magame kuue tüdrukuga ja ainult

ühel neist on aids.

Ilusaid treenitud naisi vaatan ma alati hea meelega ” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″> . Aga trennis mõtlesin küll jah tegelikult ikka ise ka kaasa lüüa !

Apppiiii…Väga mark….Ma mõtlesin, et sa mees, aga kui profiili vaatasin siis nägin, et oled naine..

Vabandust! ” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>

Ei tea mitte keegi? ” srcset=”/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x” width=”20″ height=”20″>